Showing posts with label body image. Show all posts
Showing posts with label body image. Show all posts

Tuesday, August 16, 2016

air-conditioning

In August 1996, Rochester was oppressively hot and humid. The heat caused me considerable discomfort the following summer, and during all three summers that I spent in Rochester without air-conditioning, but when I think of my first summer days in Rochester, it's not the heat that comes to mind, but the cold.
I'd never been exposed to air-conditioning before. I'd hardly been aware of the existence of air-conditioning as a practical technology outside of science fiction novels. Not even my father's car had an air-conditioner. For one week a year when the weather in St. Petersburg climbed into the 70s, people took cold showers and made cold soup for dinner.
Every indoor space in Rochester seemed air-conditioned on high (except, later, it turned out, student housing). My host parents took me to Wegmans, K-Mart, Sam's Club, and all I remember is being extremely uncomfortable and wanting to get back outside into the heat. From the store to the back seat of the car, where I was also too cold. I soon learned that I wasn't supposed to open the car window when the air-conditioning was on. They explained that the air-conditioning had levels, and tried to adjust the blowers just right, but I wasn't used to having a blower directed at my face, and so couldn't tell whether the temperature was too hot or too cold. It was just wrong.
When the time came to go to orientation at RIT, I put on my stockings and heels, suffering through the day of being alternatively too cold inside and too hot outside. How did people manage stockings in these conditions? It turned out, they didn't. Most of the students around me, men and women, wore jeans with something that looked like oversized pajamas on top. T-shirt was a new word in my vocabulary. Another new word: sneakers. These were what I considered gym shoes. Few women wore make-up, unless they put it on so carefully that I didn't even notice.
I recalled having a conversation with a friend, back in St. Petersburg, about her aging grandmother, who, though she hadn't left the house in some years, began each day by putting on her powder and mascara and lipstick. "She just doesn't feel like a human being without it," my friend said. We both agreed: her grandmother was a strong old lady who didn't allow old age to get to her. Wearing make-up to one's dying day was the example of womanhood to aspire to.
The college students around me decidedly treated the college as though it was some kind of country village. The whole atmosphere was very country side. People rode their bikes, lay down to rest on the lawn, and, to my amazement, some even took off their shoes in the classrooms. Campus buildings were surrounded by nature: woods on one side of the property, swamp on the other. I saw a squirrel! There was talk of deer! Having spent every summer of my life in the countryside fifty kilometers north of Petersburg, I'd never seen a deer in my life.
My host family had a decently sized back yard, and it was a sign of true luxury that all of the plants they grew were purely decorative. They could've grown tomatoes and cherries and plums, but they didn't need to.
When the sun neared the horizon, the smell of freshly mowed grass stood in the air. The full sky was brightly lit with stars. I heard chirping of a myriad of voices, which from novels about Ukraine, I decided must've been the cicadas. It was a shame to have to sleep behind the closed window, but because of the air-conditioning, the windows were supposed to stay closed. Intimidated by the machinery of the blinds, I kept them shut too.

прыщи

в штатах частенько слышишь о подростках, которые режут себя. режут, видимо, бритвами или ножиками, по коже на руках, ногах, так, чтобы не слишком заметно или можно было закрыть одеждой. у меня для этого были прыщи и ногти. и ежедневный ритуал, перед сном, когда уже все в доме легли, закрывшись в ванне часа этак на два. прыщей было много, на лбу, носу, на груди и спине, но и их иногда не хватало, и тогда отыскивались ещё невидимые прыщи, которые надо было расковырять. впрочем, со временем прыщей становилось всё больше и больше. раскавыривались они, естественно, до крови, чем больнее, тем лучше
замечательно, что на следующий день кожа успевала подзатянуться и на кровоподтёки от прыщей никто особо не обращал никакого внимания: ну прыщи и прыщи, подростковое дело, пройдут сами. иногда мама или бабушка пыталась завести разговоры, что, наверное, не надо вот так вот уж. иногда в школе кто-нибудь скажет, "а кто это тебя так побил?" ну и потом я сама старалась лицо уж особенно не трогать, а фокусировалась на груди, плечах, даже до спины пыталась добраться. для этого и в ванной не надо было запираться. сидишь над домашним заданием, решаешь задачку, а вот он тут прыщ, сам под ноготь просится -- и вот тут целые пятнадцать минут пролетели, и ещё пятнацать.
в штатах это считается признаком депресии, частенько идёт бок о бок с анорекисей или булимией, проблемами body image. понятно, что в те годы в росссии с слов-то таких мы не знали. как вот, напр, этот body image переводится на русский? меня называли нервной, плаксой, "чрезвычайно эмоциональной девочкой, у которой, если она не научится контролировать себя, будут в жизни большие проблемы." понятно, что чем больше я пыталась себя контролировать, тем больше прыщей у меня находилось на груди.
родные говорили, ты же красивая девочка, что ты с собой делаешь? красивая? до сих пор я не могу слышать это слово, меня так и тянет найти у себя какой-нибудь хоть мало-мальский прыщик, который можно было бы вскрыть. слово красота указывала на мир ценностей, в котором я была телом, которое надо было уметь "подавать." причём подавать с умом, я же ведь была ещё и очень умной девочкой.
грудь у меня выглядела так, что, когда я начала встречаться с бойфрендом летом 1996, перед отъездом в штаты, страшно было представить себе её обнажённой на свету. было слишком стыдно. так что свитер или что-то там я не снимала, лучше пусть считает меня недотрогой.
в штатах, кстати, стало легче потому, что не надо было больше скрываться от родных, ну и вообщена некоторое время желание причинить себе боль поутихло. но прыщи не проходили, так что, когда надо было сделать что-то трудное, написать там сочинение или презентацию, за которые не хотелось браться -- прыщи всегда были под рукой, и можно было как следует поковыряться.
ближе к тридацати годам я решилась-таки сходить к дерматологу, кот прописал мне антибиотики, от которых прыщи, наконец, прошли.
а сейчас, ближе к сорока я решилась-таки пойти к психотерапевту, в результате разговоров с которым я начинаю понимать, что страхам надо учиться глядеть в лицо.
пост этот, думаю, принадлежит в категорию ‪#‎янебоюсьсказать‬ или что-то около, потому что писать его было страшно. опять-таки, подозреваю, что я была далеко не одна такая, и описанное выше -- вполне общий случай. общий случай, когда кажется проще причинить себе боль, чем вслух высказать свои чувства собеседнику, без страха за такую откровенность как-то оказаться наказанной.